時効薬（とっこうやく）

もっと全部諦められたら

きっと私ゎ今を楽に生きられるだろぅ


少しの望みと期待があって
そこへ向かおうと努力する

努力しても報われるかゎわからなぃ

そんな賭けに
私ゎいつも負けてるよぅな気がする


生きることも
恋愛も
仕事も
勉強も

もっと諦められたら
私ゎきっと楽なんだ

大声で

うわぁ〜って叫びたい。


なんのストレス？
わかんない。




大声で

わぁ〜って泣き叫びたい。


なにが悲しいの？
わかんない。

私って、そんなにクロのことばっかり考えてる？

今日ゎクロの顔が突然浮かんできて、「うわぁっ！」って自分で言って目が覚めたょ。
これって・・・恨まれてるの？？

クロが最後に私に言ったことゎ「バカにするな！」だったし・・・
私にしてみたら、意味がわからなぃ言葉だったけど。。。

だって、ヨリを戻すよぅなことを言ったのゎクロ。
そのあと放置したのもクロ。
だから、諦められなくて・・・別れるでいいんだょね？って聞いたんだ。
なのに・・・返ってきた返事ゎそれ。

私を傷つけたかったんだょね。


それなら、返事なんてしてほしくなかった。
ほったらかしにしてほしかった。
そんなに嫌いなら・・・

クロが前カノのこと言ってたみたぃに、
私ゎ前の女になって、別れるときうざかった女になるんだょね。
それをまた遊ぶ女に言うんだょね？

でもね・・・別れてみてわかったんだ。
ううぅん。違うかもしれなぃ。
クロゎ別れようってハッキリ言わなかったんじゃなぃかって。
だから、「なんで？」って思っちゃうょね。。。
一回や二回遊んだ人ならそぅゎ思わない。
でも、２年半も私ゎ彼氏だって思ってたし、好きだった。

クロゎずるい奴。

愛されてなかったの、そぅ思ぅよぅになってから、よくわかったょ。

なのに、まだ苦しめられてる。
戻りたいなんて思わない。
また会いたいなんて思わない。

恨んでるんなら、もぅソロソロ私のこと許してください。

ふぅ・・・なんか、いろんなこと・・・きつぃ。

いやいや病だ。

あれもこれも全部いや。

髪型もいや。
事故の後遺症で首が痛いのもいや。
テレビもいや。
いろんな音がうっとうしい。
遊びの計画？たてるのも面倒。
友達から今日何したかの報告メール・・・私、彼氏じゃなぃし。
何してたかなんて・・・興味なぃんだょね。
寒いのもいや。
冬のにおいも、耐えられないくらいの寂しが襲うからいや。

すべていやいや。

ｵﾝﾅﾉｺ前だし。。

女って面倒だょね。。。

ｵﾝﾅﾉｺ前の憂鬱がまた始まった。

今日ゎとくにテンションがあがらなぃ。


クロのこと考える…
いや、クロのこと想ってる。


私の中でまだ整理できてなぃのかな？
もぅ３ヶ月もたつのに。

あっちゎ私の存在すらなぃだろぅ。
そぅ思うと悲しくて。

わからなぃこと考えるのもぅやめたぃ。

早く抜けだしたぃ。
いつなんだろぅ…その日ゎ？